Inattività...

Carissimi lettori, vi chiedo scusa se non scrivo da parecchio tempo ma purtroppo sono alle solite. Solo che questa volta gli impegni sono aumentati ancora di più.
Scriverò appena possibile, nei ritagli di tempo. Questo significa che il blog andrà a rilento, ma purtroppo era inevitabile.
Spero che il resto vi sia utile. Un saluto a tutti e a presto!!

Caramon

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Gergo Ingegneristico

Ho trovato queste frasi su BastardiDentro. Sono davvero divertenti! Da leggere.


Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

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Il diario di un vero hacker

Questo lo avevo già da parecchio sul pc. E' vecchio ma davvero divertente. E sebbene c'è un pò di ironia nei confronti di linux, io dico W LINUX :D :D
Anzi, ne approfitto per ricordare a voi, linuxiani o meno, che un ottimo blog su tale mondo è Universal Worlds, del mio caro amico Jason.
E ora buona lettura!

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Caro diario, giorno 1
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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker

se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto

per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho

scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è

sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna

ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri

anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per

non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare

un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione

di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando

ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li

sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel

sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama

"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!




Caro diario, giorno 2

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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di

GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica

GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere

Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del

pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù

Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In

questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU

Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste

contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti

gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla

nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non

posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa

usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se

ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del

Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.




Caro diario, giorno 3

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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da

non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo

il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata

da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,

immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa

notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero

hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si

eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice

sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.




Caro diario, giorno 4

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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.




Caro diario, giorno 5

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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a

computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire

inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si

installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo

scoprire come invocare il BIOS.




Caro diario, giorno 7

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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente

premendo i tasti

CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5

contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della

memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile

invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si

rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue

d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.




Caro diario, giorno 8

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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata

grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la

freccetta del mouse. Devo chiedere.




Caro diario, giorno 9

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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,

nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno

lette. E' un po' come una società segreta.




Caro diario, giorno 10

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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare

l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato

avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a

caso.




Caro diario, giorno 11

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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia

cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho

partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli

ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,

si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione

dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della

nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo

installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.

Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'

lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.




Caro diario, giorno 12

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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia

fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il

monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata

la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.

Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un

mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho

messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.




Caro diario, giorno 14

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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco

ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,

brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che

servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!




Caro diario, giorno 15

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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il

diavolo stesso, non ho capito bene.




Caro diario, giorno 20

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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:

un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare

tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica

non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di

vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello

schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli

disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi

hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso

chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il

cadavere.

"Quale cadavere" ho chiesto io.

"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.

Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi

lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.




Caro diario, giorno 21

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è

MALE.




Caro diario, giorno 22

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato

storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.




Caro diario, giorno 23

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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle

telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di

default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi

legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada

dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.




Caro diario, giorno 24

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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di

gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà

all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.




Caro diario, giorno 25

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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.

Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore

per trovare degli esperti.




Caro diario, giorno 26

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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
(RTFM: Read The Fucking Manual ndr DarkLink)


Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in

terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato

che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei

giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.

Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora

che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho

comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre

rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi

ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di

cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo

villaggio. Basterà?

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Pausa

Questa è una settimana di esami. Lo so che alcuni di voi mi han mandato email qualche giorno fa, ma risponderò a breve. Appena finiti gli esami ritorno, promesso! :P

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Come far apparire l'icona del vostro blog nella barra indirizzi del browser

Se provate a inserire un blog nei vostri preferiti, è possibile notare che, accanto all'indirizzo di una qualsiasi sua pagina, compare l'icona rappresentativa della piattaforma a cui appartiene.

Ad esempio, se vi collegate ad un blog creato su Blogger, potrete notare l'iconcina rappresentante una "B" bianca su sfondo arancione.

Per chi ama i tocchi di classe, sarà lieto di sapere che quell'iconcina è possibile sostituirla con un'altra delle stesse dimensioni.
Insomma possiamo inserire il logo del nostro blog o qualsiasi altra favicon che ci interessi. Ma ora vediamo come fare..
Per prima cosa, dovete creare la vostra icona, ricordando che può essere di dimensioni 16x16 o 32x32 (a volte 48x48, ma solo se in formato .ico). Per quanto riguarda i formati, sono ammessi i .png, .gif e .ico (attenzione: i .gif non sono supportati da tutti i browser!!).
Nel caso non sapete come crearne una, vi consiglio Favicon Generator.

Creata la favicon, dobbiamo inserirla: in generale, dovete cercare la sezione "head" nella struttura html del sito, nel caso specifico di blogger dovete trovare la seguente stringa:

<title><data:blog.pagetitle/></title>

e inserire subito dopo uno dei seguenti codici (a seconda se avete creato icone in formato .png , .gif o .ico):
<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" /> (nel caso di .ico)
<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" type="image/png"/> (nel caso di .png)

<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" type="image/gif"/> (nel caso di .gif)

Salvate le modifiche e avete fatto :)

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L'arte delle mani

Questo è un video di Youtube oramai parecchio famoso, ma è davvero bello da vedere..
Mostra come, attraverso le mani, è possibile ricreare la natura e in special modo gli animali! Guardatelo ;)

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Bel giochino per passare il tempo!

Ecco a voi un giochino, di quelli che si trovano su internet, che mi ha appassionato in questi giorni. E' semplice ma abbastanza divertente.
L'ho preso dal sito della XGenStudios. Provate e fatemi sapere ;)

Play Epic War

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Altro award: grazie a tutti!

Grazie davvero a tutti!
Il Paradiso Dei Dannati ha ricevuto un altro importante riconoscimento..e tutto questo grazie a voi!
Il riconoscimento viene dal sito Net-Parade.it , da cui ho già avuto l'onore di ricevere altri riconoscimenti, sempre grazie a voi ovviamente!
Se vi va e se vi piace il blog, continuate a votarmi, ne sono davvero contento!:)
Grazie ancora!

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Un unico e ottimo motivo per scegliere Firefox!

Oramai è risaputa la grande fama di cui gode Firefox. E' un ottimo browser e sono tanti i motivi per cui sceglierlo..ma ce ne è UNO che basta per tutti!
Quale? Ebbene questo..



ossia la gente che assumono per la pubblicità :D :D

P.S. Scusate la poca serietà, ma questa immagine sta spopolando sul web e alla fine anche io ho voluto dire la mia :D

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Set di icone per il vostro pc!

Vi segnalo un set di icone davvero belline da usare sul vostro pc. Raffigurano i loghi dei programmi più usati..e ovviamente sono gratis.

Potete scaricare il file zip QUI.

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Thumbscrew: proteggiamo i nostri drive USB

Molte volte capita di collegare la nostra penna usb ad un pc non nostro, il quale potrebbe essere infetto da quei tipi di virus che si spostano anche nelle periferiche.
Tanto per fare un esempio: nel mio corso di laurea, a causa di una penna usb infetta, sei persone hanno dovuto formattare. Tutto il resto sono riusciti a cavarsela con un buon antivirus (o meglio con l'antivirus adatto!). Questo per dire che il problema è davvero fastidioso.
Oggi, però, vi propongo un buon software che evita che virus del genere infettino i nostri drive USB.
Il programma è Thumbscrew e permette di bloccare la scrittura. Così, una volta collegata la penna usb,il virus non potrà trasferirsi!
E' abbastanza semplice da usare e grazie ad una icona potremo sapere se la scrittura è bloccata o no:

se la scrittura è attivata


se la scrittura, invece, è disattivata

Maggiori dettagli li trovate nella pagina fornitovi ;)

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Scrutare il cielo con Stellarium!

Quante volte avete sollevato gli occhi al cielo e vi siete domandati "Ma cosa c'è più là?". Io lo faccio spesso..parliamoci chiaro, i misteri dell'universo sono davvero interessanti e già da bambini iniziamo a farci domande a riguardo.
Per questo oggi vi segnalo il sofware Stellarium..
E' un software gratuito Open Source in grado di simulare un planetario sul nostro pc!
Riportando la descrizione sul sito: "Mostra un cielo realistico in 3D proprio come lo vedreste ad occhio nudo, con un binocolo o un telescopio". Inoltre contiene nell'archivio più di 600'000 stelle e sono contenute immagini e informazioni su costellazioni, pianeti e satelliti. Insomma, una riproduzione fedele del cosmo da esplorare e scoprire!

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Rispondo a tutti!

E' ufficiale ora..se non lo faccio ora non lo faccio più!
Ora inizio a rispondere a tutti quelli che hanno scritto sul mio blog da quando sono sparito..eh si lo so..sarà dura ma cercherò di riuscirci!!! ^__^

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Indirizzi email temporanei

Quante volte avete dovuto effettuare registrazioni su siti che chiedevano la conferma via email e poi vi siete ritrovati la casella di posta piena zeppa di spam?? Immagino spesso!
Ecco a voi, dunque, un servizio davvero eccezionale e utile, il quale vi farà evitare di fornire il vostro indirizzo email vero.
Il servizio si chiama 10MinuteMail e permette di ottenere un indirizzo email temporaneo che durerà per 10 minuti (è possibile aumentare la durata fino a 20 minuti). La casella di posta la si visualizzerà all'interno di una pagina web (Attenzione: una volta aperta la pagina non chiudetela altrimenti perderete l'indirizzo e dovrete crearne uno nuovo) e potrete da lì controllare le vostre email (ad es. potrete aprire l'email di conferma di una registrazione) e rispondere anche!
Alla fine dei 10 minuti l'indirizzo email scompare e la vostra casella di posta vera è al sicuro dagli spammer..praticamente questo non è altro che un servizio di email "usa e getta"!!
Ovviamente il servizio è gratis!

Per ottenere l'indirizzo temporaneo è sufficiente cliccare su "Assegnami un indirizzo e-mail da 10 minuti". Sul sito tutte le informazioni ;)

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Divertente screen cleaner!

Girovagando per la rete ho trovato un link davvero simpatico e divertente. E' fatto per chi ha sempre lo schermo del proprio monitor sporco!! Se volete fare un pò di pulizia cliccate QUI :D

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