Abbiamo già parlato, in precedenza, di come aumentare la visibilità del proprio sito o blog. Un fattore molto importante per raggiungere questo obiettivo, è l'utilizzo di opportune parole chiavi..cioè, senza troppi giri di parole, parole che, cercate sui principali motori di ricerca, ci portano traffico.
A questo punto sarebbe interessante sapere quali sono le parole più cercate su Google, in modo da attirare più traffico! Ebbene, qui ci viene in aiuto Google stesso, il quale ha pubblicato un report riguardante le chiavi di ricerca più usate nel 2010, creando il portale Zeitgeist 2010.
Ecco la lista delle parole più cercate in Italia:
Le parole di crescente popolarità
- chatroulette
- sarah scazzi
- stipendi pa
- waka waka
- mondiali 2010
I termini più popolari in assoluto
- facebook
- youtube
- libero
- meteo
- giochi
Le ricerche mobile di crescente popolarità
- ipad
- pietro taricone
- waka waka
- iphone
- mondiali 2010
Le ricerche di pubblico interesse di crescente popolarità
- manovra finanziaria 2010
- maturità 2010
- stipendi pa
- modulistica inps
- prove invalsi
Le ricette di crescente popolarità
- cazzilli palermitani
- casatiello napoletano
- pasta di zucchero
- tiramisù alle fragole
- torta al limone
Ricerche associate alla parola “significato” di crescente popolarità
- bunga bunga
- kippah
- waka waka
- networking
- probiviri
Persone di crescente popolarità
- justin bieber
- mauro marin
- sandra mondaini
- marco mengoni
- lady gaga
giovedì 12 maggio 2011
Aumentare la visibilità del proprio sito: le parole più cercate su Google nel 2010
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La mappa delle dimensioni medie del seno nel mondo
Incredibile ma vero! Esiste sul web una mappa che mostra le dimensioni medie del seno di una donna..eh sì! Nel sito, in alto, si legge proprio "Average breast cup size in the world", quindi, non si può proprio sbagliare!
E allora si pone la domanda: quale paese detiene il record? ebbene, scopritelo da soli ;) Continua...
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Come installare le MOD in GTA San Andreas
Cari fans del mitico GTA San Andreas, vi propongo dei tutorial davvero utili!
Questi video vi spiegheranno, molto chiaramente, come installare le MOD su GTA San Andreas!
Inserire una MOD in GTA San Andreas
Inserire auto e moto in GTA San Andreas
Inserire minimoto e altro in GTA San Andreas
Inserire vegeta o superman in GTA San Andreas
Inserire mod macchine in GTA San Andreas
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Biglietti da visita gratis con Photoshop
Siete dei professionisti? Volete creare il vostro biglietto da visita personalizzato gratis?
Vi propongo, qui, alcuni video tutorial su come realizzare con Photoshop, gratuitamente e a casa vostra, dei biglietti da visita! La procedura è semplice e veloce!
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A volte ritornano..
Dopo due anni e mezzo rieccomi! Sono successe tante cose in questo periodo che mi hanno portato ad allontanarmi da questo blog. Ora, però, ho voglia di ricominciare..non potrò garantire l'assiduità di una volta, ma cercherò di fare del mio meglio!
Voglio, però, ringraziare tutti coloro che hanno sempre lasciato un commento, mi hanno seguito e continueranno a farlo!
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giovedì 6 novembre 2008
Inattività...
Carissimi lettori, vi chiedo scusa se non scrivo da parecchio tempo ma purtroppo sono alle solite. Solo che questa volta gli impegni sono aumentati ancora di più.
Scriverò appena possibile, nei ritagli di tempo. Questo significa che il blog andrà a rilento, ma purtroppo era inevitabile.
Spero che il resto vi sia utile. Un saluto a tutti e a presto!!
Caramon
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sabato 4 ottobre 2008
Gergo Ingegneristico
Ho trovato queste frasi su BastardiDentro. Sono davvero divertenti! Da leggere.
Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)
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mercoledì 17 settembre 2008
Il diario di un vero hacker
Questo lo avevo già da parecchio sul pc. E' vecchio ma davvero divertente. E sebbene c'è un pò di ironia nei confronti di linux, io dico W LINUX :D :D
Anzi, ne approfitto per ricordare a voi, linuxiani o meno, che un ottimo blog su tale mondo è Universal Worlds, del mio caro amico Jason.
E ora buona lettura!
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Caro diario, giorno 1
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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker
se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto
per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho
scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è
sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna
ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri
anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per
non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare
un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione
di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando
ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li
sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel
sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama
"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!
Caro diario, giorno 2
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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica
GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere
Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del
pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù
Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In
questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU
Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste
contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti
gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla
nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non
posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa
usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se
ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del
Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.
Caro diario, giorno 3
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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo
il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata
da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,
immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa
notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero
hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si
eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice
sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.
Caro diario, giorno 4
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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
Caro diario, giorno 5
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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a
computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire
inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si
installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo
scoprire come invocare il BIOS.
Caro diario, giorno 7
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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente
premendo i tasti
CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5
contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della
memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile
invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si
rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue
d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.
Caro diario, giorno 8
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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata
grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la
freccetta del mouse. Devo chiedere.
Caro diario, giorno 9
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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,
nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno
lette. E' un po' come una società segreta.
Caro diario, giorno 10
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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare
l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato
avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a
caso.
Caro diario, giorno 11
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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho
partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli
ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,
si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione
dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della
nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo
installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.
Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'
lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
Caro diario, giorno 12
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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia
fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il
monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata
la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.
Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un
mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho
messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.
Caro diario, giorno 14
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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco
ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,
brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che
servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!
Caro diario, giorno 15
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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il
diavolo stesso, non ho capito bene.
Caro diario, giorno 20
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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare
tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica
non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di
vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello
schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli
disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi
hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso
chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il
cadavere.
"Quale cadavere" ho chiesto io.
"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.
Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi
lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.
Caro diario, giorno 21
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è
MALE.
Caro diario, giorno 22
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato
storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.
Caro diario, giorno 23
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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi
legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada
dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
Caro diario, giorno 24
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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di
gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà
all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.
Caro diario, giorno 25
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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.
Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore
per trovare degli esperti.
Caro diario, giorno 26
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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
(RTFM: Read The Fucking Manual ndr DarkLink)
Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in
terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato
che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei
giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.
Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora
che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho
comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre
rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi
ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di
cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo
villaggio. Basterà?
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martedì 16 settembre 2008
Pausa
Questa è una settimana di esami. Lo so che alcuni di voi mi han mandato email qualche giorno fa, ma risponderò a breve. Appena finiti gli esami ritorno, promesso! :P
Continua...Condividi questo articolo
martedì 2 settembre 2008
Come far apparire l'icona del vostro blog nella barra indirizzi del browser
Se provate a inserire un blog nei vostri preferiti, è possibile notare che, accanto all'indirizzo di una qualsiasi sua pagina, compare l'icona rappresentativa della piattaforma a cui appartiene.
Insomma possiamo inserire il logo del nostro blog o qualsiasi altra favicon che ci interessi. Ma ora vediamo come fare..
Per prima cosa, dovete creare la vostra icona, ricordando che può essere di dimensioni 16x16 o 32x32 (a volte 48x48, ma solo se in formato .ico). Per quanto riguarda i formati, sono ammessi i .png, .gif e .ico (attenzione: i .gif non sono supportati da tutti i browser!!).
Nel caso non sapete come crearne una, vi consiglio Favicon Generator.
Creata la favicon, dobbiamo inserirla: in generale, dovete cercare la sezione "head" nella struttura html del sito, nel caso specifico di blogger dovete trovare la seguente stringa:
e inserire subito dopo uno dei seguenti codici (a seconda se avete creato icone in formato .png , .gif o .ico):
<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" /> (nel caso di .ico)
<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" type="image/png"/> (nel caso di .png)
<link rel="shortcut icon" href="indirizzo favicon" type="image/gif"/> (nel caso di .gif)
Salvate le modifiche e avete fatto :)
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lunedì 1 settembre 2008
L'arte delle mani
Questo è un video di Youtube oramai parecchio famoso, ma è davvero bello da vedere..
Mostra come, attraverso le mani, è possibile ricreare la natura e in special modo gli animali! Guardatelo ;)
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sabato 30 agosto 2008
Bel giochino per passare il tempo!
Ecco a voi un giochino, di quelli che si trovano su internet, che mi ha appassionato in questi giorni. E' semplice ma abbastanza divertente.
L'ho preso dal sito della XGenStudios. Provate e fatemi sapere ;)Play Epic War
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Altro award: grazie a tutti!
Il Paradiso Dei Dannati ha ricevuto un altro importante riconoscimento..e tutto questo grazie a voi!
Il riconoscimento viene dal sito Net-Parade.it , da cui ho già avuto l'onore di ricevere altri riconoscimenti, sempre grazie a voi ovviamente!
Se vi va e se vi piace il blog, continuate a votarmi, ne sono davvero contento!:)
Grazie ancora!
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lunedì 25 agosto 2008
Un unico e ottimo motivo per scegliere Firefox!
Oramai è risaputa la grande fama di cui gode Firefox. E' un ottimo browser e sono tanti i motivi per cui sceglierlo..ma ce ne è UNO che basta per tutti!
Quale? Ebbene questo..
ossia la gente che assumono per la pubblicità :D :D
P.S. Scusate la poca serietà, ma questa immagine sta spopolando sul web e alla fine anche io ho voluto dire la mia :D
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Set di icone per il vostro pc!
Potete scaricare il file zip QUI. Continua...
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