Strafalcioni linguistici, errori e frasi divertentissime :D

Ragazzi sono da leggere tutte per davvero :D :D

A scuola
I Prof :

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento !

Professoressa, oggi la vedo raggiosa !
Non si dice raggiosa, si dice radiante !

Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Tu capisci sempre a scopo ritardato.

In questa classe c'è troppo lassativismo.

Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.

Non voglio sentire voci sottovoce

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

E i ragazzi imparando :

Cos'è il lavoro nero?
Quello dei marocchini.

I galletti ruspanti sono le galline allevate nei cortili.

Fammi un esempio di verbo attivo.
Io mangio la mela.
Volgilo al passivo.
Io non mangio la mela.
Perché sarebbe passivo?
Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.

Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini ...) Quatto quatto uccise mille uomini...

Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...


Attività commerciali

Se il mercante vende a buon prezzo, il cliente non è da meno: usa parole che non costano niente ma fanno ridere molto.

Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del primo piano la fa vedere a tutti.

Scusi, ma questo mobile antico è già stato ristorato?

Questa giacca le sta un abatjour.

Bella questa pelliccia, è oncologica?

Per piacere mi mostra il campionato delle camicie?

Scusi, questo soprabito è double fax?

Mi faccia un mazzo grosso così per mia moglie.

Vorrei un paio di scarpe con dei tacchini molto bassi.

Avete scarpe con le zappe?

Mi dia un paio di calze autoruggenti.

Io porto occhiali bifecali.

Avete lenti a contagio?

Fabbrica di infissi in plastica e profilattici metallici.

Avete lamette butta e getta?

Avete soda gastrica?

Questa macelleria la domenica rimane aperta solo per i polli.

Vorrei un televisore da 24 polli e un'antenna paranoica.

Vorrei comprare un respirapolvere.

Frutta e verdura. Sevizio a domicilio.

Questa macchina fotografica è fatta a King Kong?

Posso dare qualche occhiata refurtiva qua e là?

Scusi, questa macchina ha salvasterzo e salvafreno?

Cerco un'autoritaria usata ... con l'aria condizionale.

Vendo due asine già addestrate per andare a cavallo.

Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?

Questo è un pastore mano e mano ... o è un pastore belva?

Scusi, questo cane è fornito di pedicure?

Questo gatto a pelo lungo è un salesiano?

Avete un gattino sei mesi?


In agenzia di viaggio

Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due persone.

Per favore un biglietto per Lamezia Termini.

L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino alla Torre Orfei?

L'anno scorso sono stato ad Albano Terme; quest'anno voglio andare a Montecatene.

Ma voi siete convenzionati coi fanghi?

Una prenotazione per Santo Mingo.

Una settimana a Palma di Maiolica.

A Napoli ho visto il Maschio Angelino... a Capri i Faraoni... e a Milano le doglie del Duomo.

In Amazzonia fa caldo, il sole batte a picchio.

Al nord ci sono branchi di nebbia.

Vorrei andare a Uno L'Uno (Honolulu).

Vogliamo fare una crociata nel Mediterraneo.

Da che molo parte il mio aereo?

Quest'aereo parte sempre in ritardo. L'ultima volta sono stato due ore in sala parto.

Scusi, questo è un volo Cartier?

L'aereo ha fatto scavo a Roma.

Sono stato in un albergo di una lussuria sconvolgente, vicino alla via Neo Mentana.

La chiesa è in rovina, c'è un crepuscolo nella parete.

Io, nel mio piccolo, ho viaggiato poco.

Al bar e al ristorante

Presto, mi dia un bicchiere d'acqua, sto morendo dissetato.

Un cappuccino con poca acqua.

Un caffè con il latte macchiato.

Un boccale di birra a doppio smalto.

Un whisky Johnnie Wayne.

Due jeans con ghiaccio.

Una spremuta di aranciata.

Un cognac con due gobbetti di ghiaccio.

Uno yougurt con i frammenti lattici.

Un succhio di frutta.

Un'aranciata amara di limone.

Un assorbente al limone.

Cameriere, ci porti qualcosa di combustibile.

Vorrei una porzione abbondante di calci in bocca alla romana.

Un petto di pollo di tacchino.

Due porzioni di spaghetti alle vongole voraci.

Scusi, quali sono gli inquirenti di questo piatto?

Mi è rimasto qualcosa tra i denti, per favore mi porta uno stuzzichino?

Nell'ufficio assicurazioni

Ho urtato la banchina spargitraffico.

Mi hanno rubato una moto nuova fiammeggiante.

Il tamponamento è stato causato dallo smoking... non ho visto il catarrofrangente

Ho frenato di colpo, la macchina ha fatto tre pirolette ed ha sbattuto nel paraguail.

Nel fare retromarcia ho grattugiato un'autovettura nel fianco sinistro.

Sono stato investito da una vettura posteggiata in seconda fila.

SCONTRO TRA AUTO: MUORE UN PERITO. (dai giornali)

L'incidente è avvenuto nello scorrimento feroce.

Ho dovuto mettere gli abbaianti.

A quell'ora c'è sempre un ingordo terribile.

Avvocato, lei deve pedonare la mia causa.

Mi hanno tolto la patente per guida in stato di brezza.

L'incidente è avvenuto nel raccordo anale.

Dopo un'inversione di marcia ho eseguito una conversazione a sinistra.

La strada non era smaltata.

Ho fatto un'immersione a U.

Ho installato un allarme a fibbie ottiche.

In banca


Pronto, San Paolo? Sono Sampietro.
(dialogo tra un cliente di nome Sampietro e la banca San Paolo di Torino).

Scusi cassiere, lei funziona?

Cassiere, può vedere se a mia moglie è entrato un assegno?

Faccia un assegno e lo intesti "A me stesso".
A lei stesso? E lei come si chiama?

Complimenti, lei ha fatto un investimento eiaculato.

Mio padre vive di reddito.

Cassiere, invertitamente ho firmato sbagliato.

Il cliente ha estinto il conto a seguito di sua improvvisa scomparsa...
(dalla corrispondenza interbancaria).

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali...
(dalla corrispondenza interbancaria).

... dopo varie sollecitazioni, il cliente è venuto...
(dalla corrispondenza interbancaria).

Le abbiamo calato gli interessi dello 0,7 virgola qualche cosa.

L'abbiamo chiamata ripetutamente per comunicazioni importanti ...
Mi dispiace, in questo periodo ho avuto un popò di gatte da pettinare!

Stia tranquillo, risolviamo tutto in un paio di tre giorni.

Alla Telecom

APRE LA BOLLETTA DEL TELEFONO E GLI VIENE L'INFARTO. (dai giornali)

Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!

Pronto, Telecom Italia Nobile?

Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.

Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?

Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?

Mia figlia ha il telefono debilitato.

Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.

Questo numero non risulta tra gli abbonati.
E lo può cercare tra i non abbonati?

Qual'è il suo numero?
Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!

Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?

Negli uffici

VIETATO FUMARE. IL FUMO PROVOCA IL CANCRO AI TUMORI. (dai giornali)

Qual'è il suo stato civile?
Lo Stato italiano.

Che lavoro fa suo marito?
Il tassì.

Questo è suo figlio?
Sì, è il mio primo gemito.

Mio figlio, nonostante la sua cultura puledrica, è stato licenziato sul tronco!

Scusi, dove si paga la tantum?

Quanto dura il tirocinghio?

Me lo metta per iscritto, erba volant...

Mi serve uno straccio del documento.

Che lavoro svolge suo marito?
Mio marito lavora in catena di montaggio alla Fiat.

Mio figlio è militare. Sta finendo il carro.

Ho letto la vostra iniezione sul giornale.

Ce l'ho fatta per il rotolo della cuffia!

Politica e Amministrazione

A MARIA SANTISSIMA
SALITA IN CIELO
A SPESE DEL COMUNE
(dall'epigrafe di un monumento all'Assunta)

Si lucifera che io voglio dimettermi, ma non è vero!

Questo è l'esempio rampante che avevo ragione io.

Ormai siamo in rotta di collusione.

Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi sum!

Come si suol dire: anche l'occhio va dalla sua parte!

E scusate se adopero il plurale magistratis.

Se parlo sollevo un vespasiano!

Cos'è questa borgia dantesca?

Ho ragione al 99 virgola per cento.

La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande onore col sedere fra di noi.

E' necessario fare una cernia tra idonei e non idonei.

Il collega si dà troppe arie, è un melanomane.

Finiamola con questo scaricabarilla!

Dobbiamo evitare tutte queste linguaggini burocratiche.

Mi è venuta un'idea malsana.

Pannella ha ricominciato il digiuno della fame.

IMPUTATO A PIEDE LIBERO SI PRESENTA SCALZO IN AULA (dai giornali)

Prima di cantar vittoria aspettiamo la fine dello sfoglio delle schede.

Con le sovvenzioni si sta esagerando. E' ora di chiudere i battelli.

Bisogna dire che le tre proposte sono ambetre molto interessanti.

Adesso basta, siamo arrivati a suturazione!

Vi avverto, non cercate di prendermi sottobanca!

Siamo finiti nelle sabbie morbide!

Sarò breve perchè oggi c'è un caldo polare.

Forze dell'ordine (non quello linguistico)

LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)

TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)

Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.

Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!

Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
Ho capito, lei è italo-svevo.

Qui la piazza è granita di gente.

Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.

La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.

Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.

Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.

Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
Ma questa macchina è diesel.
Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.

In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.

Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo.

Vigili e automobilisti

MULTA: GUIDAVA UBRIACO LA SUA SEDIA A ROTELLE. (dai giornali)

SUPERA IL LIMITE DI VELOCITA'. RITIRATA LA PATENTE AL CAPO DEI VIGILI. (dai giornali)

Lei è passata col rosso. L'ho vista con le mie mani!

Quando il gatto non c'è i topi abbaiano!

La devo multare come gli altri, non posso tenere due pesi e due bilance.

Sto parlando con lei. Non faccia gli occhi da mercante.

Lei sta travasando completamente quello che ho detto io.

Ieri il traffico era abbastanza scurrile... oggi invece è proprio cianotico!

Lei ha posteggiato con la ruota sul soppracciglio della strada.

Lei sta cercando inutilmente di illudere la mia sorveglianza.

Lei ha fatto i conti senza l'ostia!

Scusi, si può posteggiare a schiena di pesce?

Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!

Preti e Chiesa

LOURDES E' ENTRATA IN CRISI: "DIMINUISCONO I MIRACOLI". (dai giornali)

E il Signore disse: avrete sete e sarete dissetati, avrete fame e sarete diffamati!

Beati gli umili, perchè saranno umiliati.

E ricordate che l'uomo non deve giudicare se non vuole essere pregiudicato!

Stendiamo un velo peloso ...

Al termine della processione saranno incendiati i fuochi pirotecnici.

Per i propri figli, i genitori fanno calze false.

E Gesù moltiplicò i pani e i vini ...

Spezzò il pane, bevve il pesce e disse ...

LA POLIZIA RITIRA LA PATENTE A UN PRETE: AVEVA CELEBRATO TRE MESSE BEVENDO IL VINO. (dai giornali)

E' più facile che un cammello passi attraverso la cruna di un ago, piuttosto che Maometto vada alla montagna ...

Dal Purgatorio si passa al Paradiso, ma all'Inferno non ci sono Santi che tengano ...

Chi non denuncia i mafiosi è convivente con la mafia.

Vi sono ancora Paesi dove i bambini muoiono per le malattie, la fame e l'eucarestia.

Oggi raccogliamo offerte per la lotta contro la ricerca a favore del cancro.

E infine mi rivolgo ai giovani: tirate fuori quel poco di buono che c'è in voi!


Sesso e Fantasia

Getta la moglie ai pescecani, ma anche questi fuggono! (dai giornali)

Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio.

Lei è una bella ragazza dall'aspetto vaginale... e lui è un bell'uomo dal petto cavilloso.

"Correte, mia figlia chiede aiuto! " Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)

Prima di uscire, mia suocera si spalma mezzo chilo di cerume sulla faccia.

Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le leccornie sul collo!

Mio genero appartiene a una famiglia d'alto linciaggio.

Tra me e mia suocera c'è dell'astice.

E' timido, è un tipo molto preservativo.

Domani vado dall'avvocato. Voglio la separazione sensuale.

Caro, cos'hai? Oggi ti vedo muto.

Ho chiesto il divorzio per incompetenza di carattere.

Mia suocera certe volte mi fa andare in incandescenza!

Quando ho conosciuto mia moglie aveva proprio un bel decollè.

Non c'è dubbio. qui c'è lo zampillo di tua madre!

Che cosa vergognevole!

Pazienti e Medici
Pazienti:
RUBATA L'AMBULANZA MENTRE VIENE SOCCORSO IL FERITO. (dai giornali)

Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!

Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?

Scusi è lei l'allegrologo?

Sono piena di irruzioni cutanee ... ho una serpes in bocca..., uno zagarolo nell'occhio e un ex zeman nell'orecchio.

Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.

La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.

Lei è diabetica?
Ultimamente no!

Lei è cardiopatico?
Non sempre.

Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.

Mia moglie usa la spiraglia.

Signora, lei è portatrice di pace-maker?
Guardi, la marca della spirale non la conosco.

A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.

La visita la devo pernottare con la sua segretaria?

Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.

A mia suocera le hanno esportato un seno.

La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.

Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?

Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.

Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.

Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.

SORTEGGIO FRA AMMALATI PER UN POSTO IN SALA OPERATORIA. (dai giornali)

E' stato un colpo contundente?
No, contro un occhio.

Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.

Come sta suo marito?
Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.

Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.

Signora, mi auguro che lei migliori.
Anche lei, dottore!

Medici:
Si invia per accertamenti: la paziente è affetta da tutti i dolori di questo mondo. (referto)

Riferisce di essere stata colpita accidentalmente alla bocca dal telecomando del televisore sfuggito involontariamente di mano al marito. (referto)

Non appena abbiamo iniziato a prestare le prime cure, il paziente è deceduto. (referto di guardia medica)

AVVISO: PER EVITARE PERDITE DI TEMPO TENETE PRONTI I VOSTRI SINTOMI.

Si richiede Rx cranio senza cervello.

Aulin buste. Due buste al giorno per quattro giorni. Velamox compresse. Due compresse al giorno per cinque giorni. Dal quinto giorno continuare alternando due giorni l'uno e due giorni l'altro per altri cinque giorni.

Pronto, dottore, mi scriva qualcosa per l'alito cattivo e più tardi passo in studio a prendere la ricetta.
No, non occorre, gliela lascio in portineria!

I DENTI VANNO SPAZZOLATI DAL BASSO VERSO L'ALTO E DALL'ALTO VERSO IL BASSO E MAI VICEVERSA.

Si richiede Rx articolazioni sacro-iliade.

In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza.

In Farmacia

Il dottore mi ha detto di lavarmi con una vanga vaginale. Lei quale mi consiglia?

Un dentifricio antitarlo.

Le pillole anticoncessionarie.

Qualcosa per fissare i denti, si muove tutta la prognosi.

Gocce per l'orecchio, ho problemi alla tromba di Pistacchio.

Un conteiner per le urine.

Un antivaccino influenzale.

Che mi consiglia per il mal di gola?
Faccia sciacqui con Tantum
Ma tantum quantum?

Una scatola di antibidodici.

Mi dia qualcosa, ho un cesso in bocca!

Altro
Stampa:
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, ediz. di Messina)

TROVATE LE RAGAZZE SCOMPARSE DA CASA MARTEDI'. ERANO A CHIAVARI. (Giornale di Sicilia, 1998)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO. (Giornale di Sicilia)

MADONNA CERCA UN PADRE PER IL SUO SECONDO FIGLIO. (Giornale di Sicilia, 1998)

PEDOFILIA, PENE FINO A DODICI ANNI. (Giornale di Sicilia, 1998)

PARCHEGGI. POLEMICA SENZA SOSTA. (da un giornale)

I GIOVANI PIU' ALTI NASCONO NEI PAESI BASSI. (da un giornale)

MORTO OBESO IL RE DELLA DIETA. (da un giornale)

AGGHIACCIANTE FINE DI UN UOMO ANNEGATO NELL'ACQUA GELIDA. (da un giornale)

PASTORE GELOSO SPARA AL PADRONE DI UN MONTONE CHE HA POSSEDUTO LE DUE PECORE PIU' BELLE. (da un giornale)

FA SQUILLARE IL TELEFONINO CHE NON TROVA E SCOPRE CHE ERA NELLA PANCIA DEL CANE. (da un giornale)

POLIZIOTTO ABBAIA E ARRESTA IL LADRO CHE HA PAURA DEI CANI. (da un giornale)

TRAGICO GIOCO: MORTI DUE BAMBINI. UNO E' GRAVE. (da un giornale)

La nomade non ha esitato a sfilarsi la mutandina e a estrarre la refurtiva rubata poco prima dalla vagina. (da un giornale)

CINQUANTA PENEUMATICI IN FUMO, PAURA IN CITTA'. (da un giornale)

Annunci:
Ragazza cerca lavoro; assicurasi massima serietà solo in provincia di Torino.

Ragazza 24enne cerca giovane serio, non necessariamente bello e intelligente, preferibilmente carabiniere, scopo matrimonio.

Detenuto vedovo, perbene, non molto libero, cerca compagna.

Donna sposata, seria, cattolica, sani principi morali, cerca uomo anche impegnato per incontri segreti all'insegna della massima trasgressione.

Cercasi pastore tedesco per accoppiamento nelle ore dei pasti.

Giovane bella, di bassa statura, cerca uomo per eventuale sviluppo.

Tintoria assume stiratrice anche di colore.

Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo.

TV e Radio:
Oggi, Venerdì Santo, la Chiesa festeggia la passione di Cristo. (Michele Mirabella, Rai Due)

Sfruttare i bambini è grave, ma è ancora più grave sfruttare i bambini minorenni. (Franco Baresi, Rai)

La vertenza delle ferrovie sembra essere su un binario morto. (TG5)

Gli americani hanno lanciato alcuni Tomcruise sull'Irak... (Telegiornale regionale sardo)

Alla Camera, superato lo scoglio Nato. (TG3)

Una lunga fila di auto portava il lutto nella casa di Sinatra... (TG2)

Era un ragazzo di undici anni, più grande dei suoi coetanei. (Rete 4)

La sciatrice torinese non ha partecipato alla discesa libera di ieri e di oggi per poter essere al meglio della forma nel supergigante maschile di domani. (Italia 1)

Doveva succedere che succedesse! (Fabrizio Frizzi. Rai Uno)

E altro ancora:
Si prega di non inviare fiori, ma opere di bene.

A tre mesi dalla scomparsa di Gustavo, morto in seguito ai calci del mulo, i parenti tutti ancora ne sentono il dolore.

Addizionò, moltiplicò e mai sottrasse. I parenti allegramente divisero.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello. "Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile."

Qui giace la signora Quaranta di anni sessanta - nata nel '30, morta nel '90.

Qui giace Maria Bonura, salita al cielo, colpita da un fulmine mentre pregava.

Costanzo rappresenta la pietra biliare della televisione italiana.

Quel signore mi ha strizzato l'occhio!

Ho preso il sole in spiaggia sul bagnoschiuma.

Stasera alla TV danno un bel killer.

Deve essere colpa del buco dello zoo.

Mi sento come un pulcino fuor d'acqua.

E' inutile piangere sul latte macchiato!

Questa è la goccia che fa traboccare il naso.

In quel periodo ho sofferto le pene dell'inverno.

Certo che quei due sono proprio diversi tra loro, sono agli antilopi.

Le mie mele preferite sono le ranette.

Che brutta pelle che ho! Con tutti questi porri dilatati...

I prezzi sono gastronomici.



Belle vero? quali di queste vi è piaciuta di più? :D