domenica 30 settembre 2007

Peer Guardian 2: come proteggersi da chi tenta di intercettare cosa scarichiamo con programmi p2p


Cari lettori, grazie a Peer Guardian 2, potremo difenderci da chi ha l'intenzione di scoprire cosa scarichiamo tramite programmi p2p (peer to peer), come Bittorrent, Emule, ecc..!
Peer Guardian 2 è un avanzato filtro IP che ha il compito di bloccare tutte le connessioni al nostro pc che hanno IP presente nella lista nera.
Praticamente è una specie di firewall, con la differenza che non gestisce tutte le connessioni, ma solo quelle aventi IP contenuto nella "Block list". Va quindi affiancato ad un firewall ma bisogna dire che va in contrasto con Blackice Firewall e con McAfee Personal Firewall.

Una volta avviato il file di installazione vi apparirà una finestra con delle opzioni:
P2P
Ads
Spyware
Government
Educational
Import/Create List
Block HTTP

bene..spuntate tutte tranne "Import/Create List".

Fatto ciò, nella sezione successiva, potrete decidere di aggiornare il programma e dirgli ogni quanto deve farlo.

Infine, nella finestra dove dice "Optimization" lasciate su "Normal", perchè consuma meno Cpu (dopo l'installazione è ancora possibile cambiare e magari mettere la modalità Aggressiva).

A questo punto il programma si aggiornerà. Quando si aprirà il programma, nel box inferiore nella finestra, vi compariranno tutti gli ip che hanno tentato di prendere informazioni su di voi.

Potete scaricare il programma qui e scegliere la versione adatta a voi, a seconda del sistema operativo.

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South Park: Creati un personaggio come loro!


Raga, vi segnalo anche South Park Studio, un sito dove puoi crearti un personaggio in stile South Park!!
Si tratta di un programma in Flash che permette di personalizzare il tuo personaggio come meglio vuoi: cappello, occhi, bocca, mani, corpo, colore della pelle e degli oggetti e vari particolari.
Davvero divertente! Un'altra idea per il tuo avatar! :)

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Diventa anche tu un Simpson con Simpsonizeme!!


Avete mai immaginato di entrare nel vostro televisore ed entrare a far parte del mondo dei Simpson?
Beh ancora non è possibile, però da oggi potete provare a "simpsonizzarvi", cioè trasformarvi in un nuovo personaggio della serie tv.
Grazie alla genialità di Burger King e Fox è nato il sito SimpsonizeMe, nato soprattutto per promuovere il nuovo film.
Una volta collegati al sito, effettuare la trasformazione è facile (a meno non ci sia troppo traffico e che quindi il sistema non sia intasato): è sufficiente registrarsi, caricare una bella foto (deve essere un primo piano del viso, con una risoluzione minima di 640x480), selezionare il sesso di appartenenza e poche altre caratteristiche e quindi lasciare che il Simpsonizer faccia il suo lavoro.

Il sistema analizza l'immagine che riceve e la elabora per trasformarla in un personaggio in tutto e per tutto Simpson!
Tuttavia, una volta visualizzato il risultato ottenuto, è ancora possibile personalizzarlo scegliendo conformazione fisica, pettinatura, forma di occhi, bocca, naso e sopracciglia e colore degli abiti.
Inoltre è anche possibile aggiungere piccoli particolari, come ad esempio cicatrici e altri segni particolari!
Insomma eccovi un'ottima idea per creare il vostro avatar o la vostra immagine personale!

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Lobster Web Award 2007: Votate!!

Ciao raga, ho deciso di partecipare ad un concorso, il Lobster Web Award 2007!
Se vi piace il mio blog cliccate il banner in alto a destra e mi darete un voto!
Andate a votare anche sui blog amici di Ciriolo Salvatore e Teo News, votateli è importante, sono dei blog veramente interessanti!!! Mi raccomando!!
Raga su con i voti! ;)

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venerdì 28 settembre 2007

Hosting gratuito fino a 50 mb in 3 semplici passi!

Se state cercando un sito che vi permetta di condividere foto, video e files in genere, al di sotto dei 50 mb, allora Localhostr fa per voi!!

E' un sito in cui si possono hostare files in 3 semplicissimi passaggi, e soprattutto senza la necessità di registrarsi, aspettare e-mail di conferma, ecc..!!!

Alla fine, il codice per scaricare il file vi verrà offerto in 3 formati: URL, BBcode e HTML.

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Come scaricare i video da Youtube, Google Video e iFilm


Ragazzi avete trovato qualche video interessante su YouTube , su Google Video o su iFilm e volete scaricarlo?
Ora si può fare!!
E' tutto molto semplice.. e si possono seguire due metodi diversi.

Per quanto riguarda il primo metodo basta andare qui, inserite il link del video e cliccate su Download.
Da come potrete notare su questo sito si possono scaricare i video di parecchi siti ;)

Il secondo metodo riguarda, invece, tutti coloro che usano come browser Firefox e hanno installato Greasemonkey (lo potete trovare qui) !
Per scaricare i video dovete aggiungere questi due script:

Google Video Getter
YouTube To Me

Appena ci cliccherete sopra vi dovrebbe comparire una finestrella dove vi chiede se installarlo o se mostrare il codice. Ovviamente installatelo. Se ciò non vi compare, quando vi comparirà la pagina con il codice in alto a destra c'è il tasto Installa.

Una volta fatto ciò siete pronti a scaricare i video.

Per Google Video basterà un click sul pulsante blu in alto a destra.
Per YouTube cliccate col tasto destro del mouse sul pulsante rosso (sempre in alto a destra) , selezionate "Salva destinazione con nome" e rinominare l’estensione del file da .php a .flv

In fine, per visualizzare i video, avete bisogno di un lettore FLV scaricabile da qui.

Ecco fatto :D

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Msn Repair: ripara tutti gli errori di Windows Live Messenger con un click


Msn Repair è un programma molto leggero, di circa 500 kb che è in grado, in poco tempo, di riparare gli errori più comuni di Windows Live Messenger e Msn Messenger, che sono la causa di alcuni fastidiosi problemi, tra cui l'impossibilità di connettersi a Msn.

Per utilizzare Msn Repair non necessitano chissà quali conoscenze, anzi.. è sufficiente cliccare un tasto che il programma comincia a ripristinare chiavi di registro corrotte, librerie e tutto ciò che impediva il corretto funzionamento di Msn.

Alcuni degli errori che corregge Msn Repair sono:

  • Errore 80072ee6
  • Errore 80048820
  • Errore 81000314
  • Errore 80040111
  • Errore 800b0001
  • Errore 81000370
Msn Repair è reperibile qui.

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giovedì 27 settembre 2007

Dai Simpson con furore: Spider Pork

Sono bastati pochissimi secondi ed è già nato un mito, un piccolo porcello che viene aiutato a camminare sul soffitto da Homer Simpson ed è storia. Chi non vorrebbe un piccolo Spider Pork nella propria casa?
Guardate la scena del film con Spider Pork e con Homer che canta la famosissima canzoncina, cliccando qui.

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Strategie per ottenere più traffico nei blog

I links sono il miglior modo di ottenere traffico.

Piu’ links ottieni verso il tuo blog, piu’ alto saro’ il traffico verso il tuo sito.

I motori di ricerca, tipo Google, da un grandissimo valore ai links.

Il sistema Page Rank di Google e’ basato, tra l’altro, su quanti siti sono collegati tramite links al tuo – naturalmente piu’ links avrai piu’ alto sara’ il tuo Page Rank.


Ecco quindi quali strategie vi consiglio per migliorare i vostri links:

Scrivere ottimi contenuti

E su questo punto non dovrebbero essere necessario aggiungere nulla, direi che si spiega da solo. Se non hai buoni contenuti nel tuo blog nessuno ti linkera’.

Visita altri Blogs

Se vuoi che gli altri ti linkino devi almeno conoscerli.
Quindi, vai a visitarli e lascia qualche commento ai loro post.
Solitamente questo basta almeno a far si che il proprietario del blog ti ricambi la visita.
Se il tuo contenuto e’ ottimo, ci sono buone possibilita’ che possa linkare qualcuno dei tuoi post.
Un altro modo e’ quello di utilizzare MyBlogLog.com sito che ancora non e’ molto in voga in Italia ma che permette di creare una community che segue i blog.
Approfondiro’ l’argomento presto in un nuovo post dedicato a MyBlogLog.

Dai e ti sara’ dato

Molte persone pensano che fare scambio di link sia negativo, non e’ del tutto vero, se fatto correttamente e’ una buona cosa.
Per esempio chiedi una recensione ad uno dei blog che segui.
Oppure falla tu una recensione ad un blog che ti piace e poi spediscila al proprietario del blog, ci sono ottime chance che tu ne ottenga una come conseguenza.

Certo queste sono solo alcune delle tecniche per migliorare il vostro posizionamento nei motori di ricerca ma non solo, essere linkati a molti siti permette di aumentare il traffico del blog e di conseguenza anche piu’ ricavi e guadagni dalla vostra pubblicita’.

Spero di vedere i vostri commenti e se volete io sono pronto a linkarvi.

Si ringrazia vivamente Francesco per il post.

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Le Pornostar più conosciute e più famose - Case study

Al di la’ del titolo, piu’ che altro creato per ragioni puramente SEO, questo articolo vuole essere un case study per vedere i risultati che porta in un blog l’inserimento di parole chiave molto presenti su Google.

In teoria, questo post dovrebbe riuscire a portare molto traffico al blog, naturalmente non traffico di qualita’ (scherzo naturalmente :D) intendo, traffico non direttamente interessato all’argomento del blog.

Lo studio che ho condotto si basa sul numero di pagine risultanti dalla ricerca di particolari keywords su Google.

Ho cominciato cercando i nomi delle Pornostar italiane, (ndr. non ne conoscevo molti e mi sono aiutato con Google, :D), ed ecco i risultati:

Keyword Risultati ricerca di Google

Selen 4,290,000
Claudia Rossi 2,290,000
Angelica Bella 1,380,000
Cicciolina 1,310,000
Roberta Missoni 931,000
Sofia Gucci 491,000
Eleonora Forti 201,000

Come potete vedere anche aiutandoomi con Google non sono riuscito a trovare molti nomi, ma comunque penso che queste siano abbastanza famose visto il numero di ricerche.

Pero’ questi numeri non mi sembravano molto grandi, sinceramente pensavo qualcosa di piu’ quindi per curiosita’ ho cercato i risultati di Rocco Siffredi e il risultato e’ stato di 1,500,000 mica male.

Visto questo risultato mi sono chiesto quali fossero i risultati di Pornostar internazionali ed ecco i risultati:

Keyword Risultati Ricerca di Google

Jenna Jameson 2,560,000
Jesse Jane 2,400,000
Silvia Saint 2,290,000
Hannah Harper 2,260,000
Anita Dark 2,250,000
Aria Giovanni 2,200,000
Nikki Nova 2,190,000
Briana Banks 2,130,000
Amber Michaels 2,070,000
Tera Patrick 1,810,000
Monica Sweetheart 1,700,000
Tawny Roberts 1,590,000
Brittney Skye 1,500,000
Vicky Vette 1,330,000
Heather Brook 1,320,000
Eva Henger 1,050,000
Brigitta Bulgari 537,000
Janine Lindemulder 491,000
Dora Venter 458,000

Visto i risultati qui sopra pero’ ho voluto fare il confronto delle pagine con personaggi famosi, per vedere quali fossero le differenze e quanto contasse un nome famoso:

Keyword Risultati Ricerca di Google

Angelina Jolie 6,800,000
Brad Pitt 5,830,000
Brad and Angelina 4,890,000

Ecco, questi si che sono bei risultati, quindi Angelina e Brad battono di gran lunga sia le Pornostar italiane e quelle internazionali, e poi dicono che su internet si trova solo pornografia :D, credo invece che il gossip tiri molto anche su internet, addirittura di piu’ del porno!!!

Pensando che questi fossero ottimi numeri, ho voluto cercare alcuni film usciti e che usciranno a breve:

Keyword Risultati Ricerca di Google

Simpson 73,200,000
Transformers 33,000,000

Sbalorditivo, ma ci pensate se qualche anno fa aveste aperto un blog su queste due keywords? Sareste sicuramente ricchi oggi! Non potevo credere ai miei occhi, i Simpson, probabilmente grazie all’uscita del film “Simpsons the movie” ha un numero di risultati su Google strabiliante, per non parlare dei Transformers. Questi sono tipici esempi per cui bisogna mangiarsi le mani, se l’avessi saputo prima!!!!

A questo punto le ultime ricerche che mi mancavano erano:

Keyword Risultati Ricerca di Google

Business 1,290,000,000
Make money 404,000,000

Interessante vero? Questo fa capire che Business e’ la parola piu’ cercata su Google.

Mentre, pero’ cercavo i risultati della Keyword “Make Money” mi sono imbattuto su un’altra keyword dai risultati incredibili:

Keyword Risultati Ricerca di Google

Make up 1,760,000,000

Addirittura piu’ risultati della keyword “Business”, quindi se cercate una nicchia di mercato per cominciare il vostro Blog, il consiglio e’ quello di creare qualcosa di affine con Make up, :D avrete tanta concorrenza, ma sicuramente anche tanto traffico da Google!

Inoltre guardate qui:

Keyword Risultati Ricerca di Google

gossip 66,800,000

Incredibile :D

Il case study si concludera’ fra un mese e dovrebbe mostrare quante di queste keywords porteranno traffico sul blog, continuate a seguirmi e avrete i risultati il piu’ presto possibile.

Si ringrazia vivamente Francesco per questo post.

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domenica 23 settembre 2007

Lo sapevate che...


>Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
>La Coca-Cola, originariamente, era verde.
>La prima coppia mostrata a letto insieme in TV fu Fred e Wilma Flintstone.
>Negli Stati Uniti ogni giorno vengono stampati più soldi per il gioco del Monopoli che per la Tesoreria.
>L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
>La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
>Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a San Giuseppe si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perché il più comune minutivo di Giuseppe è Peppe o Peppino.
>Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
>Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
>In Africa la percentuale di persone che vivono in solitudine è il 28%. In Nord America è il 38%.
>Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
>I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
>Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
>Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu "Tom Sawyer".
>Ciascun Re delle carte da gioco rappresenta un grande Re della storia:
- Picche: Davide
- Cuori: Carlo Magno
- Fiori: Alessandro il Grande
- Denari: Giulio Cesare
>111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
>Le potenze di 10 sono le più facili ... e hanno nomi noti (ma certi... non molto noti):
101 = dieci; 102 = cento; 103 = mille; 106 = milione; 109 = miliardo; 1012 = trilione;
1015 = quadrilione; 1033 = decilione; 10100 = googol.
>Se una statua rappresenta una persona su un cavallo che ha entrambe le zampe anteriori sollevate, significa che la persona in questione è morta in guerra. Se il cavallo ha solo una zampa anteriore sollevata, la persona è morta a seguito di una ferita riportata in guerra. Se il cavallo ha tutte le quattro zampe a terra, la persona è morta per cause naturali.
>I giubbotti antiproiettili, le uscite antincendio, i tergicristallo e le stampanti laser hanno una cosa in comune: sono stati tutti inventati da donne.
>E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (... ci state provando?!)
>L'unico alimento che non si deteriora è il miele.
>Il "Quac, Quac" delle oche non dà eco (non si sa perché).
>Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché ...muore di fame.
>Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
>Il cuore di un gamberetto è nella testa.
>La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
>Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
>L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
>Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
>Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In realtà San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
>Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
>Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
>
Circa 4.000 anni fa, in Babilonia, c'era l'usanza per cui, per un intero mese dopo il matrimonio, il padre della sposa forniva al genero tutto l'idromele che egli riusciva a bere. Essendo l'idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o "luna di miele".
>Nell'antica Inghilterra non si poteva fare sesso senza l'autorizzazione del Re (erano esclusi i membri - notare il termine molto opportuno - della casa reale). Quando si desiderava avere un bambino si doveva chiedere il consenso del Re che consegnava agli interessati un cartellone da affiggere alla porta di casa durante la pratica del sesso. Sul cartellone era scritto: "F.U.C.K." (Fornication Under Consent of the King).
>In Scozia, quando inventarono un nuovo gioco solo per uomini, lo chiamarono "Gentlemen Only Ladies Forbidden" da cui, più semplicemente, G.O.L.F.
>Talete (640-546 a.C.), noto come uno dei sette saggi dell'antica Grecia, era chiamato "il padre del ragionamento deduttivo".Introdusse in Grecia lo studio della Geometria. Fu matematico, filosofo e astronomo. Predisse esattamente l'eclisse solare del 585 s.C. e stupì gli egiziani calcolando l'altezza della Grande Piramide basandosi sulle ombre e sui triangoli simili

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venerdì 21 settembre 2007

Strafalcioni linguistici, errori e frasi divertentissime :D

Ragazzi sono da leggere tutte per davvero :D :D

A scuola

I Prof :

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento !

Professoressa, oggi la vedo raggiosa !
Non si dice raggiosa, si dice radiante !

Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Tu capisci sempre a scopo ritardato.

In questa classe c'è troppo lassativismo.

Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.

Non voglio sentire voci sottovoce

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

E i ragazzi imparando :

Cos'è il lavoro nero?
Quello dei marocchini.

I galletti ruspanti sono le galline allevate nei cortili.

Fammi un esempio di verbo attivo.
Io mangio la mela.
Volgilo al passivo.
Io non mangio la mela.
Perché sarebbe passivo?
Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.

Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini ...) Quatto quatto uccise mille uomini...

Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...


Attività commerciali

Se il mercante vende a buon prezzo, il cliente non è da meno: usa parole che non costano niente ma fanno ridere molto.

Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del primo piano la fa vedere a tutti.

Scusi, ma questo mobile antico è già stato ristorato?

Questa giacca le sta un abatjour.

Bella questa pelliccia, è oncologica?

Per piacere mi mostra il campionato delle camicie?

Scusi, questo soprabito è double fax?

Mi faccia un mazzo grosso così per mia moglie.

Vorrei un paio di scarpe con dei tacchini molto bassi.

Avete scarpe con le zappe?

Mi dia un paio di calze autoruggenti.

Io porto occhiali bifecali.

Avete lenti a contagio?

Fabbrica di infissi in plastica e profilattici metallici.

Avete lamette butta e getta?

Avete soda gastrica?

Questa macelleria la domenica rimane aperta solo per i polli.

Vorrei un televisore da 24 polli e un'antenna paranoica.

Vorrei comprare un respirapolvere.

Frutta e verdura. Sevizio a domicilio.

Questa macchina fotografica è fatta a King Kong?

Posso dare qualche occhiata refurtiva qua e là?

Scusi, questa macchina ha salvasterzo e salvafreno?

Cerco un'autoritaria usata ... con l'aria condizionale.

Vendo due asine già addestrate per andare a cavallo.

Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?

Questo è un pastore mano e mano ... o è un pastore belva?

Scusi, questo cane è fornito di pedicure?

Questo gatto a pelo lungo è un salesiano?

Avete un gattino sei mesi?


In agenzia di viaggio

Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due persone.

Per favore un biglietto per Lamezia Termini.

L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino alla Torre Orfei?

L'anno scorso sono stato ad Albano Terme; quest'anno voglio andare a Montecatene.

Ma voi siete convenzionati coi fanghi?

Una prenotazione per Santo Mingo.

Una settimana a Palma di Maiolica.

A Napoli ho visto il Maschio Angelino... a Capri i Faraoni... e a Milano le doglie del Duomo.

In Amazzonia fa caldo, il sole batte a picchio.

Al nord ci sono branchi di nebbia.

Vorrei andare a Uno L'Uno (Honolulu).

Vogliamo fare una crociata nel Mediterraneo.

Da che molo parte il mio aereo?

Quest'aereo parte sempre in ritardo. L'ultima volta sono stato due ore in sala parto.

Scusi, questo è un volo Cartier?

L'aereo ha fatto scavo a Roma.

Sono stato in un albergo di una lussuria sconvolgente, vicino alla via Neo Mentana.

La chiesa è in rovina, c'è un crepuscolo nella parete.

Io, nel mio piccolo, ho viaggiato poco.

Al bar e al ristorante

Presto, mi dia un bicchiere d'acqua, sto morendo dissetato.

Un cappuccino con poca acqua.

Un caffè con il latte macchiato.

Un boccale di birra a doppio smalto.

Un whisky Johnnie Wayne.

Due jeans con ghiaccio.

Una spremuta di aranciata.

Un cognac con due gobbetti di ghiaccio.

Uno yougurt con i frammenti lattici.

Un succhio di frutta.

Un'aranciata amara di limone.

Un assorbente al limone.

Cameriere, ci porti qualcosa di combustibile.

Vorrei una porzione abbondante di calci in bocca alla romana.

Un petto di pollo di tacchino.

Due porzioni di spaghetti alle vongole voraci.

Scusi, quali sono gli inquirenti di questo piatto?

Mi è rimasto qualcosa tra i denti, per favore mi porta uno stuzzichino?

Nell'ufficio assicurazioni

Ho urtato la banchina spargitraffico.

Mi hanno rubato una moto nuova fiammeggiante.

Il tamponamento è stato causato dallo smoking... non ho visto il catarrofrangente

Ho frenato di colpo, la macchina ha fatto tre pirolette ed ha sbattuto nel paraguail.

Nel fare retromarcia ho grattugiato un'autovettura nel fianco sinistro.

Sono stato investito da una vettura posteggiata in seconda fila.

SCONTRO TRA AUTO: MUORE UN PERITO. (dai giornali)

L'incidente è avvenuto nello scorrimento feroce.

Ho dovuto mettere gli abbaianti.

A quell'ora c'è sempre un ingordo terribile.

Avvocato, lei deve pedonare la mia causa.

Mi hanno tolto la patente per guida in stato di brezza.

L'incidente è avvenuto nel raccordo anale.

Dopo un'inversione di marcia ho eseguito una conversazione a sinistra.

La strada non era smaltata.

Ho fatto un'immersione a U.

Ho installato un allarme a fibbie ottiche.

In banca


Pronto, San Paolo? Sono Sampietro.
(dialogo tra un cliente di nome Sampietro e la banca San Paolo di Torino).

Scusi cassiere, lei funziona?


Cassiere, può vedere se a mia moglie è entrato un assegno?

Faccia un assegno e lo intesti "A me stesso".
A lei stesso? E lei come si chiama?

Complimenti, lei ha fatto un investimento eiaculato.

Mio padre vive di reddito.

Cassiere, invertitamente ho firmato sbagliato.

Il cliente ha estinto il conto a seguito di sua improvvisa scomparsa...
(dalla corrispondenza interbancaria).

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali...

(dalla corrispondenza interbancaria).

... dopo varie sollecitazioni, il cliente è venuto...

(dalla corrispondenza interbancaria).

Le abbiamo calato gli interessi dello 0,7 virgola qualche cosa.


L'abbiamo chiamata ripetutamente per comunicazioni importanti ...
Mi dispiace, in questo periodo ho avuto un popò di gatte da pettinare!

Stia tranquillo, risolviamo tutto in un paio di tre giorni.

Alla Telecom

APRE LA BOLLETTA DEL TELEFONO E GLI VIENE L'INFARTO. (dai giornali)

Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!

Pronto, Telecom Italia Nobile?

Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.

Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?

Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?

Mia figlia ha il telefono debilitato.

Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.

Questo numero non risulta tra gli abbonati.
E lo può cercare tra i non abbonati?

Qual'è il suo numero?
Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!

Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?

Negli uffici

VIETATO FUMARE. IL FUMO PROVOCA IL CANCRO AI TUMORI. (dai giornali)

Qual'è il suo stato civile?
Lo Stato italiano.

Che lavoro fa suo marito?
Il tassì.

Questo è suo figlio?
Sì, è il mio primo gemito.

Mio figlio, nonostante la sua cultura puledrica, è stato licenziato sul tronco!

Scusi, dove si paga la tantum?

Quanto dura il tirocinghio?

Me lo metta per iscritto, erba volant...

Mi serve uno straccio del documento.

Che lavoro svolge suo marito?
Mio marito lavora in catena di montaggio alla Fiat.

Mio figlio è militare. Sta finendo il carro.

Ho letto la vostra iniezione sul giornale.

Ce l'ho fatta per il rotolo della cuffia!

Politica e Amministrazione

A MARIA SANTISSIMA
SALITA IN CIELO
A SPESE DEL COMUNE
(dall'epigrafe di un monumento all'Assunta)

Si lucifera che io voglio dimettermi, ma non è vero!

Questo è l'esempio rampante che avevo ragione io.

Ormai siamo in rotta di collusione.

Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi sum!

Come si suol dire: anche l'occhio va dalla sua parte!

E scusate se adopero il plurale magistratis.

Se parlo sollevo un vespasiano!

Cos'è questa borgia dantesca?

Ho ragione al 99 virgola per cento.

La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande onore col sedere fra di noi.

E' necessario fare una cernia tra idonei e non idonei.

Il collega si dà troppe arie, è un melanomane.

Finiamola con questo scaricabarilla!

Dobbiamo evitare tutte queste linguaggini burocratiche.

Mi è venuta un'idea malsana.

Pannella ha ricominciato il digiuno della fame.

IMPUTATO A PIEDE LIBERO SI PRESENTA SCALZO IN AULA (dai giornali)

Prima di cantar vittoria aspettiamo la fine dello sfoglio delle schede.

Con le sovvenzioni si sta esagerando. E' ora di chiudere i battelli.

Bisogna dire che le tre proposte sono ambetre molto interessanti.

Adesso basta, siamo arrivati a suturazione!

Vi avverto, non cercate di prendermi sottobanca!

Siamo finiti nelle sabbie morbide!

Sarò breve perchè oggi c'è un caldo polare.

Forze dell'ordine (non quello linguistico)

LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)

TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)

Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.

Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!

Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
Ho capito, lei è italo-svevo.

Qui la piazza è granita di gente.

Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.

La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.

Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.

Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.

Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
Ma questa macchina è diesel.
Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.

In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.

Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo.

Vigili e automobilisti

MULTA: GUIDAVA UBRIACO LA SUA SEDIA A ROTELLE. (dai giornali)

SUPERA IL LIMITE DI VELOCITA'. RITIRATA LA PATENTE AL CAPO DEI VIGILI. (dai giornali)

Lei è passata col rosso. L'ho vista con le mie mani!

Quando il gatto non c'è i topi abbaiano!

La devo multare come gli altri, non posso tenere due pesi e due bilance.

Sto parlando con lei. Non faccia gli occhi da mercante.

Lei sta travasando completamente quello che ho detto io.

Ieri il traffico era abbastanza scurrile... oggi invece è proprio cianotico!

Lei ha posteggiato con la ruota sul soppracciglio della strada.

Lei sta cercando inutilmente di illudere la mia sorveglianza.

Lei ha fatto i conti senza l'ostia!

Scusi, si può posteggiare a schiena di pesce?

Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!

Preti e Chiesa

LOURDES E' ENTRATA IN CRISI: "DIMINUISCONO I MIRACOLI". (dai giornali)

E il Signore disse: avrete sete e sarete dissetati, avrete fame e sarete diffamati!

Beati gli umili, perchè saranno umiliati.

E ricordate che l'uomo non deve giudicare se non vuole essere pregiudicato!

Stendiamo un velo peloso ...

Al termine della processione saranno incendiati i fuochi pirotecnici.

Per i propri figli, i genitori fanno calze false.

E Gesù moltiplicò i pani e i vini ...

Spezzò il pane, bevve il pesce e disse ...

LA POLIZIA RITIRA LA PATENTE A UN PRETE: AVEVA CELEBRATO TRE MESSE BEVENDO IL VINO. (dai giornali)

E' più facile che un cammello passi attraverso la cruna di un ago, piuttosto che Maometto vada alla montagna ...

Dal Purgatorio si passa al Paradiso, ma all'Inferno non ci sono Santi che tengano ...

Chi non denuncia i mafiosi è convivente con la mafia.

Vi sono ancora Paesi dove i bambini muoiono per le malattie, la fame e l'eucarestia.

Oggi raccogliamo offerte per la lotta contro la ricerca a favore del cancro.

E infine mi rivolgo ai giovani: tirate fuori quel poco di buono che c'è in voi!


Sesso e Fantasia

Getta la moglie ai pescecani, ma anche questi fuggono! (dai giornali)

Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio.

Lei è una bella ragazza dall'aspetto vaginale... e lui è un bell'uomo dal petto cavilloso.

"Correte, mia figlia chiede aiuto! " Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)

Prima di uscire, mia suocera si spalma mezzo chilo di cerume sulla faccia.

Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le leccornie sul collo!

Mio genero appartiene a una famiglia d'alto linciaggio.

Tra me e mia suocera c'è dell'astice.

E' timido, è un tipo molto preservativo.

Domani vado dall'avvocato. Voglio la separazione sensuale.

Caro, cos'hai? Oggi ti vedo muto.

Ho chiesto il divorzio per incompetenza di carattere.

Mia suocera certe volte mi fa andare in incandescenza!

Quando ho conosciuto mia moglie aveva proprio un bel decollè.

Non c'è dubbio. qui c'è lo zampillo di tua madre!

Che cosa vergognevole!

Pazienti e Medici
Pazienti:
RUBATA L'AMBULANZA MENTRE VIENE SOCCORSO IL FERITO. (dai giornali)

Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!

Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?

Scusi è lei l'allegrologo?

Sono piena di irruzioni cutanee ... ho una serpes in bocca..., uno zagarolo nell'occhio e un ex zeman nell'orecchio.

Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.

La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.

Lei è diabetica?
Ultimamente no!

Lei è cardiopatico?
Non sempre.

Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.

Mia moglie usa la spiraglia.

Signora, lei è portatrice di pace-maker?
Guardi, la marca della spirale non la conosco.

A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.

La visita la devo pernottare con la sua segretaria?

Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.

A mia suocera le hanno esportato un seno.

La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.

Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?

Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.

Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.

Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.

SORTEGGIO FRA AMMALATI PER UN POSTO IN SALA OPERATORIA. (dai giornali)

E' stato un colpo contundente?
No, contro un occhio.

Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.

Come sta suo marito?
Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.

Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.

Signora, mi auguro che lei migliori.
Anche lei, dottore!

Medici:
Si invia per accertamenti: la paziente è affetta da tutti i dolori di questo mondo. (referto)

Riferisce di essere stata colpita accidentalmente alla bocca dal telecomando del televisore sfuggito involontariamente di mano al marito. (referto)

Non appena abbiamo iniziato a prestare le prime cure, il paziente è deceduto. (referto di guardia medica)

AVVISO: PER EVITARE PERDITE DI TEMPO TENETE PRONTI I VOSTRI SINTOMI.

Si richiede Rx cranio senza cervello.

Aulin buste. Due buste al giorno per quattro giorni. Velamox compresse. Due compresse al giorno per cinque giorni. Dal quinto giorno continuare alternando due giorni l'uno e due giorni l'altro per altri cinque giorni.

Pronto, dottore, mi scriva qualcosa per l'alito cattivo e più tardi passo in studio a prendere la ricetta.
No, non occorre, gliela lascio in portineria!

I DENTI VANNO SPAZZOLATI DAL BASSO VERSO L'ALTO E DALL'ALTO VERSO IL BASSO E MAI VICEVERSA.

Si richiede Rx articolazioni sacro-iliade.

In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza.

In Farmacia

Il dottore mi ha detto di lavarmi con una vanga vaginale. Lei quale mi consiglia?

Un dentifricio antitarlo.

Le pillole anticoncessionarie.

Qualcosa per fissare i denti, si muove tutta la prognosi.

Gocce per l'orecchio, ho problemi alla tromba di Pistacchio.

Un conteiner per le urine.

Un antivaccino influenzale.

Che mi consiglia per il mal di gola?
Faccia sciacqui con Tantum
Ma tantum quantum?

Una scatola di antibidodici.

Mi dia qualcosa, ho un cesso in bocca!

Altro
Stampa:
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, ediz. di Messina)

TROVATE LE RAGAZZE SCOMPARSE DA CASA MARTEDI'. ERANO A CHIAVARI. (Giornale di Sicilia, 1998)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO. (Giornale di Sicilia)

MADONNA CERCA UN PADRE PER IL SUO SECONDO FIGLIO. (Giornale di Sicilia, 1998)

PEDOFILIA, PENE FINO A DODICI ANNI. (Giornale di Sicilia, 1998)

PARCHEGGI. POLEMICA SENZA SOSTA. (da un giornale)

I GIOVANI PIU' ALTI NASCONO NEI PAESI BASSI. (da un giornale)

MORTO OBESO IL RE DELLA DIETA. (da un giornale)

AGGHIACCIANTE FINE DI UN UOMO ANNEGATO NELL'ACQUA GELIDA. (da un giornale)

PASTORE GELOSO SPARA AL PADRONE DI UN MONTONE CHE HA POSSEDUTO LE DUE PECORE PIU' BELLE. (da un giornale)

FA SQUILLARE IL TELEFONINO CHE NON TROVA E SCOPRE CHE ERA NELLA PANCIA DEL CANE. (da un giornale)

POLIZIOTTO ABBAIA E ARRESTA IL LADRO CHE HA PAURA DEI CANI. (da un giornale)

TRAGICO GIOCO: MORTI DUE BAMBINI. UNO E' GRAVE. (da un giornale)

La nomade non ha esitato a sfilarsi la mutandina e a estrarre la refurtiva rubata poco prima dalla vagina. (da un giornale)

CINQUANTA PENEUMATICI IN FUMO, PAURA IN CITTA'. (da un giornale)

Annunci:
Ragazza cerca lavoro; assicurasi massima serietà solo in provincia di Torino.

Ragazza 24enne cerca giovane serio, non necessariamente bello e intelligente, preferibilmente carabiniere, scopo matrimonio.

Detenuto vedovo, perbene, non molto libero, cerca compagna.

Donna sposata, seria, cattolica, sani principi morali, cerca uomo anche impegnato per incontri segreti all'insegna della massima trasgressione.

Cercasi pastore tedesco per accoppiamento nelle ore dei pasti.

Giovane bella, di bassa statura, cerca uomo per eventuale sviluppo.

Tintoria assume stiratrice anche di colore.

Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo.

TV e Radio:
Oggi, Venerdì Santo, la Chiesa festeggia la passione di Cristo. (Michele Mirabella, Rai Due)

Sfruttare i bambini è grave, ma è ancora più grave sfruttare i bambini minorenni. (Franco Baresi, Rai)

La vertenza delle ferrovie sembra essere su un binario morto. (TG5)

Gli americani hanno lanciato alcuni Tomcruise sull'Irak... (Telegiornale regionale sardo)

Alla Camera, superato lo scoglio Nato. (TG3)

Una lunga fila di auto portava il lutto nella casa di Sinatra... (TG2)

Era un ragazzo di undici anni, più grande dei suoi coetanei. (Rete 4)

La sciatrice torinese non ha partecipato alla discesa libera di ieri e di oggi per poter essere al meglio della forma nel supergigante maschile di domani. (Italia 1)

Doveva succedere che succedesse! (Fabrizio Frizzi. Rai Uno)

E altro ancora:
Si prega di non inviare fiori, ma opere di bene.

A tre mesi dalla scomparsa di Gustavo, morto in seguito ai calci del mulo, i parenti tutti ancora ne sentono il dolore.

Addizionò, moltiplicò e mai sottrasse. I parenti allegramente divisero.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello. "Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile."

Qui giace la signora Quaranta di anni sessanta - nata nel '30, morta nel '90.

Qui giace Maria Bonura, salita al cielo, colpita da un fulmine mentre pregava.

Costanzo rappresenta la pietra biliare della televisione italiana.

Quel signore mi ha strizzato l'occhio!

Ho preso il sole in spiaggia sul bagnoschiuma.

Stasera alla TV danno un bel killer.

Deve essere colpa del buco dello zoo.

Mi sento come un pulcino fuor d'acqua.

E' inutile piangere sul latte macchiato!

Questa è la goccia che fa traboccare il naso.

In quel periodo ho sofferto le pene dell'inverno.

Certo che quei due sono proprio diversi tra loro, sono agli antilopi.

Le mie mele preferite sono le ranette.

Che brutta pelle che ho! Con tutti questi porri dilatati...

I prezzi sono gastronomici.



Belle vero? quali di queste vi è piaciuta di più? :D

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giovedì 20 settembre 2007

Gnu/Linux: come riconquistare Apple ipod in 36 ore



Su segnalazione di 'tindal' ,utente di Debianizzati.org, pubblico questa divertentissima notizia:

su slashdot/linux sono apparsi questi due articoli a distanza di 3 giorni uno dall’altro:

http://apple.slashdot.org/article.pl?sid=07/09/14/1831236&from=rss

http://hardware.slashdot.org/article.pl?sid=07/09/17/135205&from=rss

nel primo si annuncia che apple ha tagliato fuori gli utenti linux dagli ipod, nel senso che i nuovi ipod effettuano un checksum all’avvio e non funzionano (mostrano una lista di brani vuota) se il sistema operativo non è quello originale (vedi progetto rockbox)

nel secondo si rende noto che dopo 36 ore di reverse engeneering il sistema è stato crackato, ed è nuovamente possibile installare linux sui nuovi ipod!

Della serie: “quando la classe non è acqua………”

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mercoledì 19 settembre 2007

VIDEO GUIDE EMULE



Segnalo a chi interessa il programma Emule per scaricare file condivisi da utenti in internet,
queste video guide sulla facile configurazione.

cliccando su «««questo link»»»

sarete inviati su una pagina web dove potrete scaricare o visualizzare le video guide su questo buon programma di filesharing!

«««BUON DOWNLOAD A TUTTI»»»

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sabato 15 settembre 2007

Ottimizzazione del file Swap

Il file swap (o file di paging) è un file che è utilizzato dalla macchina come memoria virtuale per le operazioni che compie, oltre alla normale memoria RAM. La quantità di tale memoria può essere configurato tramite settaggi di Windows.
Un buon consiglio per l'ottimizzazione è quello di avere 2 hard disk : uno per l' OS e i vari programmi, mentre l'altro per i back up e il file di paging.
Tramite questa operazione di ottimizzazione si potrà aumentare la velocità del disco rigido:

  • per prima cosa andate su START;
  • trovate l'icona di Risorse Del Computer,cliccate tasto destro del mouse su di essa e scegliete PROPRIETA';
  • andate sulla scheda Avanzate e dove c'è scritto PRESTAZIONI cliccate su Impostazioni;
  • spostatevi nella sezione Avanzate e dove c'è scritto MEMORIA VIRTUALE, cliccate su CAMBIA.
Arrivato a questo punto cliccate sull'unità del vostro hard disk primario (quello che contiene sistema operativo e programmi) e selezionate "Nessun file di paging".
Cliccate poi sull'unità del vostro hard disk secondario (quello per i back up e la memoria virtuale) e selezionate "Dimensioni personalizzate", mettendo come dimensioni iniziali e massime il doppio della memoria RAM montata nel sistema. Ad esembio se avete 1 GB di RAM (1024 MB) inserite 2048 come dimensioni.

Ravviate il sistema e il gioco è fatto!

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Sicurezza internet

Poichè molte persone usano internet, a volte incoscienti dei pericoli della rete, è importante rispettare alcune regole che ci permettono di rendere sicuri il nostro PC.

  • Per prima cosa è buona norma utilizzare password su tutti gli account con poteri di amministratore sul vostro pc. In questo modo nessuno potrà apportare modifiche al di fuori di voi.
  • E' importante avere un ottimo antivirus, anti-spyware e firewall.
  • Ricordiamo sempre di evitare siti poco attendibili e di non scaricare materiale di cui non conosciamo la fonte.
  • E' preferibile non utilizzare programmi per la lettura della posta elettronica (tipo Outlook) ma di controllarla direttamente da sito ( di solito hanno una protezione antivirus e antispam).
  • Ogni tanto puliamo la cache e facciamo qualche scansione periodica con programmi anti-spyware e antivirus.

Ecco una lista di programmi utili.

Firewall
  1. Tiny Personal Firewall
  2. Zone Allarm
  3. Sygate
  4. Kaspersky (è sia antivirus, sia firewall che antispyware)
  5. Kerio
  6. Outpost
  7. Comodo

Antivirus
  1. Kaspersky
  2. Panda Antivirus
  3. Nod 32
  4. Avast
  5. Mcafee VirusScan
  6. AVG
  7. AntiVir
  8. Norton AntiVirus

Anty-Spyware
  1. Spybot S&D
  2. Kaspersky
  3. Ad-aware
  4. Spyware Blaster
  5. Ewido

Pulizia Cache
  1. CCleaner

Antivirus con scansione online
  1. Panda AntiVirus (clicca qui)

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Gita domenicale

Leggete la descrizione della domenicale di questo bimbetto :D
(cliccate sopra se non riuscite a leggere)


Immagine presa da BastardiDentro.

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Slideshow di Mandriva 2008 beta 2



The Coding Studio ci offre una carrellata di immagini da pregustare in attesa della versione finale di Mandriva 2008.
A circa una settimana dalla lancio della seconda versione di beta di Mandriva 2008, The Coding Studio ci offre la solita carrellata di immagini 800x600 e 1024x768 per vedere piu' da vicino questa interessante distribuzione.
Qui di seguito il link per iniziare a vedere la galleria di immagini:

Mandriva 2008 Beta2

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mercoledì 12 settembre 2007

Dizionario ragionato della lingua romana

1. ESPRESSIONI ESORTATIVE
- VATTELA A PIJA' 'NDER CULO DE RETROMARCIA: ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza
- STAMME A 'N PARMO DAR CULO: il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza
2. ESPRESSIONI VOLTE AD ESPRIMERE GIUDIZI SU PERSONE O COSE
- JE PESA ER CULO: dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra
- È SIMPATICO COME 'NA MANO AR CULO: dicesi di persona che ha difficoltà ad integrarsi in un gruppo
- T'HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA': hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA' COR MANICO: hai un naso spropositatamente grande (versione economica)
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA': sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso
- SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL: La tua statura è inferiore alla media
3. MINACCE ED INSULTI
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso
- TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA: vedi sopra
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA: rivedi sopra
- TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA: rivedi sopra
- TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA: rivedi sopra
- ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA COZZA/'NA TELLINA: rivedi sopra
- TE APRO COME 'N FIASCO DE VINO/'NA DAMIGIANA: rivedi sopra
- TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO: rivedi sopra
- TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PÈ VAGABONDAGGIO: rivedi sopra
- TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi sopra
- TE STACCO LE BBRACCIA E TE CE MENO: rivedi sopra
- TE FACCIO 'N BUCO 'N TESTA E ME TE BEVO COME 'N'OVETTO FRESCO: rivedi sopra
- TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
4. APPREZZAMENTI ED ESPRESSIONI A SFONDO SESSUALE
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- È USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA: la natura non e stata benevola con te
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
5. ESPRESSIONI VOLTE A SOTTOLINEARE UNA PERSONALE CONDIZIONE IGIENICO-FISIOLOGICA
- C'HAI L'ASCELLA PICCANTE: hai un alto tasso di sudorazione ascellare
- C'HAI L'ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra
- C'HO 'NO STRONZO 'N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare i miei bisogni fisiologici
- C'HO 'NO STRONZO CHE STA' A PACCA'/POMICIA' COR CULO/+E MUTANDE: vedi sopra
- C'HO 'NO STRONZO CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra
- A OGNI SCOREGGIA CHE SPARO C'HO 'O STRONZO CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra
- ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?
- STO A FA' 'N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l'arto di un primate
- C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO È 'NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose
- FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo
6. I GRANDI CLASSICI
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- FAMO COME L'ANTICHI, CHE MAGNAVANO LE COCCE E CACAVANO LI FICHI: in risposta al quesito sul da farsi, chiamiamo in causa l'antica saggezza dell'Urbe
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- SE TE VEDE LAMORTE, SE GRATTA: hai l'ingrata fama di iettatore
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- FIODENA (fio de 'na mignotta): espressione dispregiativa "munita di dignità letteraria" (P. Pasolini)
- GIAMAICA (già m'hai cacato il cazzo): mi hai annoiato fino all'insopportabile
- MASTICA (ma 'sti cazzi): la cosa non mi sfiora minimamente
- ...E SI' MI' NONNO C'AVEVA CINQUE PALLE ERA 'N FLIPPER: commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
7. AGGIORNAMENTI
- TE PIO PE' LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e più sopportabile
- STUCCAME ER CORNICIONE DER CAZZO: da non usare come complimento
- IN CULO TE C'ENTRA, MA IN TESTA NO: dicesi di persona con serie difficoltà di comprensione
- TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona.

Continua...

Come formattare il proprio cellulare


Problemi di virus sul proprio cellulare?
Avete smanettato troppo sul vostro cellulare e ora minaccia di fondersi? :D
La soluzione? una bella formattazione..

- Reset Normale - [Normal Reset], ripristina le impostazioni iniziali e non cancella i dati della memoria interna..... digitare: *#7780# (asterisco, cancelletto, numeri, cancelletto)

- Reset Completo - [Deep Reset], ripristino completo e ripristino dei file di default, cancella tutti i dati e i programmi della memoria interna..... digitare: *#7370# (asterisco, cancelletto, numeri, cancelletto)
Dopo aver inserito il codice, il telefono chiederà di digitare il codice di sblocco (se non lo si è cambiato è questo: 12345)

- Hard-Formatting, questo tipo di reset va a cancellare, oltre ai dati esterni, anche quelli interni del sistema operativo, risolvendo eventuali errori generati dal symbian stesso. La differenze rispetto agli altri 2 tipi di formattazione è proprio questa!

1. Spegni il cellulare.
2. Premi contemporaneamente 3 tasti:
Risposta chiamata (quello verde) - Asterisco - Tasto numerico 3
3. Tenendoli sempre premuti, accendi il cellulare.
Successivamente a questa operazione, il cel si spegnerà e comparirà la scritta "Formatting". Lascia pure i 3 tasti e aspetta che il cellulare finisca la procedura. Una volta terminata hai il cellulare praticamente nuovo!
Nota: Questa formattazione, come le altre 2 del resto, non va a toccare la MMC.
cosi dovresti risolvere il problema.

Continua...

lunedì 10 settembre 2007

Trucchi Warcraft III e Warcraft II


Ragazzi vi posto i trucchi dell'amatissimo gioco per pc Warcraft III e in più aggiungo anche quelli per Warcraft II (per chi ci giocasse ancora).

Per attivare i codici dovete premere INVIO, inserire il codice e premere nuovamente INVIO.

Warcraft II

it is a good day to die : invincibilità
glittering prizes : 10mila oro, 5mila legname, 5mila olio.
showpath : visualizza l'intera mappa
make it so : velocizza la produzione
spycob : 5mila olio
noglues: disabilita le trappole magiche
hatchet : abbatte gli alberi con due colpi di ascia
there can be only one : vai alla fine del gioco
title : incrementa la velocità delle tue unità
ucla : visualizza nello schermo "go Puins"
day : visualizza nello schermo "fief"
deck me out : ottenete tutte le tecnologie
every little thing she does : ottenete tutte le magie
unite the clans : ottenete subito la vittoria
you pitiful worm : ottenete la sconfitta
never a winner: la partita non avrà mai fine
there can be only one : Termina
netprof : Laser display
hatchet : gli alberi vengono tagliati + velocemente
orc# : salva al livello # della campagna degli orchi
human#: salta al livello # della campagna degli uomini


Warcraft III

Allyourbasearebelongtous: vinci lo scenario
greedisgood : 500 pezzi di oro e legna
Iseedeadpeople : mostra la mappa
Whosyourdaddy : invinbilità e morte al primo colpo
Somebodysetusupthebomb : sconfitta instantanea
strengthandhonor : continua a giocare dopo sconfitto
thereisnospoon : mana infinito


E a proposito di Warcraft III...tenete presente il film 300, quando gli impavidi spartani tengono testa i persiani nello stretto tra le rocce?
Ebbene ragazzi con l'editor di Warcraft ho modificato una mappa dell'espansione di Frozen Throne (la mappa si chiama Sorgente) e praticamente mi son chiuso in una zona accessibile solo attraverso uno stretto..praticamente in quella stretta striscia di terra difendo la mia civiltà da ben 5 civiltà avversarie :D Ragazzi epico davvero! Sto lì a costruire torrette e mettere truppe corpo a corpo davanti e truppe da lontano dietro :D
Gli eserciti nemici si infrangono così come si infrangevano i Persiani alle Termopili hiihih però subisco un casino di perdite anche :( vabbè l'importante è divertirsi :D
Ah..dimenticavo..ovviamente non uso i trucchi :D
Commentate :D :D

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Compro e Vendo carte Magic The Gatering

Ragazzi compro e vendo carte di Magic The Gatering, in special modo le carte rare.
Ho alcune carte in più nei miei mazzi, ma d'altra parte vorrei anche completarli.
Compro solo se il prezzo è buono e trattabile.
Per info contattatemi su

caramon20@yahoo.it

EDIT: Mi dispiace ragazzi ma non gioco più, quindi il precedente annuncio non è da ritenersi valido. Grazie a tutti coloro che mi hanno contattato ^__^

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domenica 9 settembre 2007

Deframmentazione: cosa è, quando farla e come farla


Ragazzi oggi voglio parlarvi di un ottima utility di Windows, che sarebbe bene sfruttare periodicamente: la DEFRAMMENTAZIONE.
Dovete sapere che quando usiamo il pc, il sistema crea, sposta, modifica o elimina tantissime informazioni sull'hardisk sottoforma di log, file temporanei e tanti altri tipi di file.
Durante le nostre operazioni quotidiane sulla nostra macchina, il sistema tende a occupare tutti i settori liberi (porzioni di spazio libero) presenti sulle tracce del disco fisso. Pur di riempire ogni spazio libero delle tracce, a volte il sistema è costretto a salvare porzioni di file anche su settori diversi (detti "non contigui", insomma lontani tra di loro) e a lungo andare crescono esponenzialmente i file le cui parti sono salvate in parti diverse tra di loro.
Ciò comporta una diminuizione delle prestazioni del computer, in quanto le testine dell'hardisk sono costrette a muoversi su parti diverse del disco durante le operazioni; di conseguenza, come già detto, si riscontra una diminuizione di velocità durante le operazioni di lettura e scrittura dell'unità.

La Deframmentazione è quindi un'operazione che riorganizza le informazioni in modo tale da porre le varie parti di un file su aree contigue e poco distanti da loro, con l'effetto di diminuire gli spostamenti delle testine.
Per una migliore efficienza della nostra macchina, vi consiglio di eseguire la Deframmentazione periodicamente; ovviamente dipende dall'uso che fate del vostro pc e la cadenza può essere di una volta a settimana, per chi lo usa molto, ad una volta al mese, per chi lo usa pochissimo.

Per eseguire la Deframmentazione andate su:

Start --> Tutti i Programmi --> Accessori --> Utilità di Sistema --> Utilità di Deframmentazione Dischi.

Vi ricordo che la Deframmentazione è un'operazione che può richiedere anche molte ore, tutto dipende da quanto è grande il vostro disco rigido, da quanti file avete su di esso e da come sono disposti. Ma non vi preoccupate perchè è un'operazione che può essere sospesa per poi essere ripresa più avanti. Inoltre è consigliabile chiudere tutte le applicazioni attive, in modo da evitare che queste continuino a scrivere anche durante il processo.

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